GAVALINAS
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ppppeace: Borboleta saindo do casulo “Crescer é necessário. Dói, ensina a viver”, dizem os supostamente mais experientes. Eu digo que é algo repentino e você simplesmente se depara com as responsabilidades cotidianas. Peter Pan, meu querido, venha me buscar! Sim, senhores! Eu confesso que sempre quis crescer…a vida adulta me atraiu durante anos. E a vontade de ser “dona do próprio nariz” sempre foi grande dentro de mim. Porém, me assustei quando ouvi a doce Dona Zilda me dizendo que já não cabia mais no sofá como antes e que agora eu teria de deitar no sofá grande. Me apavorei mais ainda quando ouvi esta frase: “E agora você já é uma grande mulher dentro de uma menininha”. Mulher? Mas eu sou menina! Ou quero ser…mas e a constante vontade de ser chamada de “mulher”? Ou não, ou estou com medo. E agora, eu cresci? Sim, caros leitores, passada a confusão e a euforia do aniversário de 17 anos, estou em plena desordem humana. Eis a minha crise existencial? Acontece que fui crescendo e quanto mais eu crescia, mais eu perdia a certeza. As coisas vão ficar bem? Tudo vai dar certo? Sossega aí menina, é só curiosidade pra saber do futuro. Mulher é assim mesmo, sempre quer dar conta de tudo. Menina. Mulher. Ei, gente, eu cresci! E agora, eu tenho responsabilidades e um vestibular e tanto me esperando no fim do ano. Sinto falta de alguém me dizendo que tudo vai bem. Sinto falta de proteção, sinto falta de uma mão para segurar. Coisa de menina. Mulher é direta e segura. Eu sempre fui, mas agora quero ser menina. “Sou criança, mas queria ser adulta”, disse a garotinha de 10 anos, em 2005. Agora, estou próxima da tão sonhada fase, mas quero ser criança. A bem da verdade é: eu quero mesmo é curtir a minha vida, mas sem ter que arcar com as consequências finais. Pode? Não é adolescência, não é rebeldia, não é achar que posso badalar por aí e voltar pro colo da mamãe no fim do dia. É dependência e independência. Inocência e frieza. Ingenuidade e promiscuidade. Vontade imensa de viver e um medo indescritível do mundo lá fora. É ser lançada na realidade e precisar descobrir sozinha o que fazer. É até meio platônico, meio alegoria da caverna. Meio surreal e misterioso, se meu querido leitor não curte muito filosofia.  Afinal, o que me espera? Ah, eu quero o caminho de volta. Sei que vou chegar a um lindo lugar, com cheiro de bolo da vovó, com uma goiabeira ao fundo e meu irmão escalando as árvores. Eu estou descalsa com os pés na grama brincando de dançar e rindo das palhaçadas da grande mulher que cuidava de mim e enlouquecia com as traquinagens do dr Lucas! Sei que se voltar, irei encontrar coisas boas. Gosto de certezas, mas sou apaixonada pelo incerto, pelo “talvez” e os mistérios que se escondem atrás dessa palavra. Se caminhar pra frente, o que a mulher terá de fazer? Que males terá de superar e obstáculos, pular? Sinto um certo encantamento por isso. Há quem diga que o brilho está justamente nos mistérios que escondo por trás dos olhos escuros feito jabuticaba. Outros dizem que os negros olhos apenas refletem meus grandes amores. Minha mãe; meu pai. “Ouça bem o meu conselho: é preciso se sacrificar agora, para obter a independência tão idealizada, no futuro”. Céus, por que eles sempre têm razão? Por que não posso querer aproveitar agora? Não é que os nossos pais estão errados ou são injustos. Muito menos que são a sabedoria absoluta. Pelo contrário, sou a primeira a dizer que os adultos erram mais dos que as crianças… Na verdade,percebi que a gente cresce quando percebe que eles são tão humanos quanto a gente, tão capazes de errar quanto a gente… Só mais experientes. Acho que nossos pais nos criam para não cometermos os mesmos erros que eles, mesmo que essa não seja a intenção.Mesmo que tenhamos toda a vontade do mundo de cometer sim os equívocos e talvez obter os mesmo acertos.  Eu agora não me importo com o que sou ou como irão me chamar daqui pra frente.Estou crescendo, e como o próprio tempo verbal usado há pouco sugere, ainda estou no processo. Sinceramente, não quero deixar essa criança, esse entusiasmo e esse otimismo em mim morrerem assim tão dolorosamente. Não quero ser uma adulta apática e conformada com as peculiaridades que me cercam. Não quero que uma realidade baste. Existe tanto a ser descoberto, tanto a ser compreendido… Porém, a minha grande pergunta, continua mais viva do que nunca: como viver plenamente e carregar tanta responsabilidade? Como se tornar uma grande uma mulher sem deixar morrer a menina divertida e despreocupada? Enfim, sejam muito bem vindos 17 anos, vou adorar a sua companhia durante este tempinho e juntos iremos descobrir como chegar aos 18 sem o peso e a amargura dos adultos.  A voce, pessoa paciente que leu mais um das minhas mal traçadas resenhas, um beijo do paradóxo chamado “adolescência”.
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Já sentiu medo por não saber se estava fazendo a coisa certa?

(Source: falhanosistema)

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Várias amigas. Um só tumblr.